Te amo demasiado gay


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Te quiero mi niño.

Novela de amor. Pero no quiero ponerme cursi.

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Dos cosas son las que quiero decirte, y te las escribo en esta carta para que nunca puedas olvidarlas. Imagenes De Amor Gay Se dice que cada persona es un mundo, pero tu para mi eres el universo. No me preguntes por qué te amo, tendría que explicarte por qué vivo. Amor desinteresado.


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Sin nada a cambio. La felicidad de él. Matar por él.

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Morir por él Para matarme no …. Read Capítulo Adiós, te quiero mucho.


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Capítulo Adiós, te quiero Create and share your own GIFs, amazing moments and funny reactions with Gfycat Te amo mucho. Realmente nose que decirte porque te voy a contar este año me he enamorado por primera vez de un chico, que es muy guapo y tal y claro es que antes los típicos amores en nosotros se añade si es gay ….

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No me digas que me quieres, para no romperme el corazón, dime que no me amas y ahorrame mucho dolor. Cómo decirte que te amo.

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Eres el aire que respiro, la sangre que corre por mis venas, que recorre todo mi cuerpo y llega a mi corazón. Find GIFs with the latest and newest hashtags! Mi problema con el amor tiene que ver con un hombre, mi mejor amigo, Kichi. Creo que a estas alturas ya le he dicho unas cinco o seis veces que lo quiero, pero él nunca me lo dice.

Con Kichi no es así. Sé que me quiere. Puedo sentirlo todo el tiempo. No tengo que pedirle que me quiera. Le digo que lo quiero por una razón muy sencilla: es un hecho innegable. Pero él no me lo dice. No necesito que me diga exactamente lo mismo, pero me pregunto qué le impide pronunciar esas palabras. Cuando tenía 8 años, tuve a mi primer mejor amigo. Pedro era delgado como un fideo, nervioso y tenía el cabello alborotado, lleno de esa ternura indómita que solo tienen los niños. Cuando me mudé a Filadelfia, me acogió —yo era ese niño nuevo y nervioso en la escuela— y me cobijó bajo sus alas.

En una de nuestras caminatas, otro niño, vecino de Pedro, nos interrumpió dando un golpe entre nuestras manos, lo que nos asustó. Tenía la terrible sensación de que el mundo exterior había irrumpido en nuestro espacio verde silencioso. Lo aprendimos a manos de otro niño de nuestra edad, quien probablemente lo aprendió gracias a otro niño de cualquier edad. Pedro y yo aprendimos lo que los hombres en Estados Unidos han aprendido de forma reiterada: que la ternura debe regularse conforme a un conjunto de códigos que debemos conocer muy bien, como si nuestra supervivencia dependiera de ello.

Conocí a Kichi a mediados de mi primer año en la universidad, cuando era de nuevo ese niño nervioso que, en esta ocasión, era anfitrión de una fiesta. Siempre he vivido con un conjunto de tics rotatorios generados por la ansiedad.


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Cuando la gente comenzó a entrar a mi dormitorio, empecé a hacer las vueltas nerviosas sin darme cuenta de lo que hacía hasta que escuché un tronido y vi que mi llave había golpeado la pantalla del iPhone de un extraño y le había hecho un pequeño rasguño. El extraño era Kichi. Este hombre me rescató de mi propia fachada, esa que estoy obligado a reconstruir para tu beneficio.

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No sabía si habían hecho esfuerzos por coordinar esta farsa. Si iba a mentir acerca de quién era, lo menos que podían haber hecho era preparar un expediente de mi falso yo. Las palabras reverberaron como un hechizo, como si hubiera invocado a los fantasmas de todas las personas homosexuales que habían sido obligadas a usar esta excusa. Un término para proteger y borrar. Durante décadas, le oculté mis sentimientos al mundo y los sofoqué hasta anularlos. Pero ahí estaba. Él comprendió la necesidad del ardid.

Elegir traicionar nuestro matrimonio para mantener la paz familiar no neutralizaba la traición. La pregunta me tomó por sorpresa. No sabía si en alguna ocasión me había preguntado si era feliz. Durante la mayor parte de su vida, otras personas tomaban las decisiones en su nombre.

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Tal vez merecía saber quién era yo y tomar su propia decisión respecto a cómo reaccionar. Me resistí a la necesidad de contradecirla.

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No quería decirle que iba a mejorar o que iba a visitarla pronto. Se me había agotado la capacidad de mentir por ese día. Al hombre que no existía en su casa.

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